Sabun Cuci Mencuci Sendiri "Cerita Humor Lucu"

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”

Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”

Majikan: “Lalu kenapa memang…?”

Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”

Majikan: “…???!!!”

Sumber : malau.net

Hantu Melamar Hantu

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Sumber : goresanlucu.blogspot.com

Mana Rotinya? "Cerita Humor Lucu"

Ketika sedang duduk-duduk di depan rumah,
Kiki dan Kiko melihat seorang tukang roti lewat dengan gerobaknya.
Kiki dan Kiko pun memanggil tukang roti itu dan menghampirinya.
Kiki: "Ada roti apa aja bang?"
Tukang Roti: "Macem-macem dik".
Kiki: "Yang ini apaan bang".
Tukang Roti: "Itu duren, trus yang ini kelapa."
Kiko: "Kalau yang ini?"
Tukang Roti: "Itu nenas dik, srikaya juga ada tuh."
Kiko: "Lha rotinya mana bang, dari tadi kok buah-buahan mulu?"
Tukang Roti: "$#*&%$#$#%T"

Sumber : wakakapedia.com

Bahagia Karena Berangkat Sekolah 1 Mei "Cerita Humor Lucu"

Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolah. Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari biasanya, Kiki menjelaskan:

"Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai Aplil kemalin..."

Sumber : ketawa.com

Mau??? "Cerita Humor Lucu"

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya...
"Mas Jason..." (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) "Son... mie ayamnya siji maning sooon..., sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku.
"Eh mas ganteng... (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!!
"Weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran.
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas..."
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.
"Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..."
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason...
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
"Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??"
"Owwh... gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?" jawab dia datar.
"Ohh... mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
"Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing...
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason...
BRUK!!
"Lho mas... mas... jadi beli mie ayam ndak... kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Sumber : malau.net

Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi "Cerita Humor Lucu"

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.
"Hei, mau kemana, Bung?!"
"Mau mendengarkan khotbah."
"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"
"Ada! Istriku!"

Sumber : ketawa.com

Paijo "Cerita Humor Lucu"

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Burung Paling Mahal "Cerita Humor Lucu"

Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya.
Andi: Om, burungnya bagus-bagus ya.
Paman: Iya donk ndi… yang ini mahal loh… (sambil menunjuk salah satu burung yang sedang berkicau).
Andi: Iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh…??
Paman: 5 juta…!!
Andi: Wah… mahal yah…!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun)
Paman: Justru itu lebih mahal lagi…!!
Andi: Kok bisa…?? Kan yg ini nggak bisa nyanyi om…???
Paman: Tapi dia yang meng-aransemen lagunya…!!!
Andi: !@#$%^&*!

Sumber : malau.net

Gadis matematika dan gadis logis "CERITA HUMOR LUCU"

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Sumber : ngakak.org

Bebas Parkir "CERITA HUMOR LUCU"

Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

"????!!!!"

Sumber : ketawa.com

Kisah Salah Imel.. "CERITA LUCU"

Pada suatu ketika..sepasang suami isteri ingin melaksanakan bulan madu ke 5 nya di luar pulau
namun karena kesibukannya...sang suami dan isteri berangkat bulan madu tidak dalam waktu yang bersamaan..
sang suami yang telah menyelesaikan pekerjaan kantornya berangkat menuju tempat bulan madu terlebih dahulu..sedangkan sang isteri di keesokan harinya.
ketika sampai di tempat tujuan, sang suami langsung mengirim email untuk memberi kabar kepada sang isteri, namun karena kelelahan dan ingin segera beristirahat, sang suami lupa menambahkan tanda "_" (underscore) sebagai pemisah nama lengkap isterinya...
Di suatu tempat lain, seorang ibu rumah tangga sedang berduka karena baru saja kehilangan suaminya yang meninggal dunia karena sebuah kecelakaan.
selepas pemakaman suaminya, sang isteri bergegas pulang kerumah dan langsung membuka email di komputer rumahnya karena merasa bahwa rekan2 dan kerabat yang mengucapkan belasungkawa melalui email pasti banyak.
dan ketika membuka salah satu email sang isteri itupun langsung pingsan tak sadarkan diri..kemudian sang anak yang melihat ibunya tak sadarkan diri, langsung mengecek, apa yg menyebabkan ibunya tak sadarkan diri. sang anak pun melihat ke monitor komputer, dan ketika itu pula juga langsung pingsan!begitupun anak2 yang lainnya, mengalami kejadian yang sama...
Mau tahu penyebabnya????
ternyata sang ibu tadi membuka email dengan subject "dari PAPA" yang isinya:
"Mah..Papa sudah sampai..
ternyata disini sudah mempunyai fasilitas internet yang bagus..
tempat buat mama juga sudah papa siapkan..
rasanya tak sabar menunggu kedatangan mama besok..
sudah dulu ya..papa mau istirahat..
sampai ketemu disini mah..
ps:
-jangan lupa bawa kipas tambahan, karena disini sedang panas-panasnya
-anak-anak yang mau ikut diajak aja ma..

Sumber : indolucu.blogspot.com

Kisah Pembantu Baru

Pembantu baru bujangan itu mengendap-endap memasuki ruang kerja sang bujangan, dan berkata:

"Tuan, apakah saya harus membersihkan kompor dan beranda Anda sekarang ?"

"Margie," kata sang bujangan, "di rumah ini kita adalah semua untuk satu dan satu untuk semua. Kamu tidak perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda' atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau 'Beranda Kita' atau 'kursi Kita'".

Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luar biasa kepada sang bujangan dan bosnya, serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.

Setelah telat menyajikan hidangan penutup, Margie bergegas masuk keruang makan dan dengan gembiranya memberitahukan majikannnya : "Maaf saya telat, tuan, saya habis dari lantai atas mengejar tikus di bawah 'tempat tidur kita'".

Sumber: ketawa.com

Pengusaha yang Tidak Mau Kalah

Pak Bendor, seorang pengusaha angkuh dari perusahaan furnitur, akan mengadakan perundingan kerja sama dengan Pak Boncel seorang pengusaha truk angkutan dan Pak Bedul seorang pengusaha bengkel mobil yang perundingannya diadakan di kantor Pak Bendor. Sebelum perundingan dimulai, Pak Boncel dan Pak Bedul menelepon seseorang dengan HPnya.

Pak Boncel : “Halo Pak Noto, saya mohon bantuan Anda, saya akan mendapat langganan tetap untuk angkutan barang dari sebuah perusahaan furnitur, jadi order saya meningkat dan bila ada kekurangan truk angkutan, saya mohon bantuan truk dari perusahaan Anda... (dst).”

Pak Bedul : “Halo Pak Jito, bengkel saya akan dapat order tetap untuk perawatan mobil-mobil dari perusahaan truk angkutan dan perusahaan furnitur, bila kami kekurangan tenaga teknis atau onderdil kendaraan, saya mohon bantuan bengkel Anda... (dst).”

Melihat dua rekannya menelpon seseorang, Pak Bendorpun nggak mau kalah dan langsung nelpon rekan bisnisnya dengan HPnya : “Halo Pak Gator, saya akan menjalin kerja sama dengan pengusaha truk angkutan agar distribusi produk kami dapat diterima tepat waktu ke tangan pembeli yang mana selama ini kami kurang alat angkutan, juga dengan pengusaha bengkel untuk perawatan kendaraan kami. Saya mohon pengiriman bahan baku kayu untuk furnitur kami dapat dikirim tepat waktu dari perusahaan An...”

(lagi seru-serunya nelpon, tiba-tiba muncullah Kunut, office boy kantor Pak Bendor yang heran lihat ulah bosnya) dan langsung memotong : “Maaf Pak, ini...”

(melihat Kunut dirasa sangat mengganggunya, Pak Bendor marah dan langsung membentak) : “Heh!! Kamu ngganggu orang aja, kamu tau nggak saya lagi nelpon penting dengan rekan bisnis, ngapain kamu?!!!”

Kunut : “Maaf Pak, saya cuma mau nganterin voucher pulsa pesanan Bapak, kan HP Bapak pulsanya sudah habis?”

Boncel dan Bedul : “???!!”

Sumber: ketawa.com

Film Untuk Usia 13 Tahun

Di depan loket sebuah bioskop, muncul seorang anak laki-laki seusia 15 tahun yang akan membeli karcis. Sebelum dia menyodorkan uangnya, dia bertanya: "Pak, filmnya untuk 17 tahun ke atas?"

Si penjual karcis, karena ingin filmnya laku, cepat saja menjawab, "Oh, tidak Dik, ini film 13 tahun. Jadi, Adik boleh menontonnya ...."

Namun, anak itu ternyata menggerutu. "Yahh.., aku kira buat 17 tahun ke atas. Ngga seru, dong!" Katanya sambil pergi begitu saja.

Sumber: ketawa.com

Cina vs Arab

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”

Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

STinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Aku Akan Menjadi Sopir Angkot

Andi sedang naik angkot, dan duduk tepat di belakang sang sopir angkot.
Lalu tiba-tiba Andi ngomong sendiri seperti orang gila,

Andi : “Jika ayahku seekor kerbau jantan dan ibuku seekor kerbau betina pasti aku akan menjadi anak kerbau.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang sopir angkot mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.
Kemudian si sopir mencoba menasehati Andi agar bisa diam, tetapi Andi makin menjadi saja dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

Andi : “Jika ayahku seekor burung jantan dan ibuku seekor burung betina aku pasti akan jadi anak burung.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.
Sang sopir angkot pun mencoba lagi untuk menasihati Andi agar dapat duduk dengan tenang dan diam.
Tetapi yang terjadi kebalikannya Andi malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang sopir angkot itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut.
Sopir : “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi sopir angkot…”

Sex itu apa ya?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar, bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Andi. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.“Eh kenapa nak…?”Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.“Jawabanya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”Si Andi lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada mukadepannya tertulis…
NAME : ……
SCHOOL: ……
CLASS : ……
SEX : ……

Sopir Bodoh

Suatu hari Anton dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Anton lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Anton mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Anton berhenti mendadak dan mengakibatkan Anton menabraknya.
Anton: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)Supir: “Itu jelas salahmu!”
Anton: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”

Kecelakaan

Pada suatu hari terjadi kecelakaam di depan rumah dokter Dedy. Dokter Dedy adalah dokter yang sangat terkenal.

Orang yang menjadi korban kecelakaan itu ditolong oleh seorang warga.

Warga : "Untuk anda jatuh tepat di depan rumah dokter Dedy yang sangat terkenal itu. Jadi saya tidak perlu jauh-jauh mengantarkan anda ke rumah sakit ! Tunggu sebentar saya mau memanggilkan dokter Dedy !"

Ketika warga mau memanggil dokter Dedy, sang korban tiba-tiba memanggil warga dan berkata.

Korban : "Tunggu pak! Lebih beruntung lagi bapak! Bapak tak perlu jauh-jauh mencari dokter Dedy, karena saya sendiri adalah dokter Dedy"

Warga : "?!?!?!?!?!?!?!"

Diet

Di sebuah klinik, seorang pria gemuk datang menemui dokter untuk konsultasi masalah diet.

Dokter : "Kalau anda ingin diet sukses ! Anda harus bersungguh-sungguh dalam menjaga makanan anda !"

Pasien : "Baik dok !"

Dokter : "Anda hanya boleh makan sepotong roti, daun selada, air putih, air jeruk, dan buah-buahan !"

Pasien : "Semua itu harus saya habiskan sebelum apa sesudah makan dok ?!"

Dokter : "?!?!?!?!?!?!?!"